0015

10 законов Жоры Унилия.



1.    Закон будильника: самый крепкий сон начинается после того, как я утром рабочего дня вырубаю будильник.

2.    Закон шампуня: еще меньше шампуня за еще больше денег! Объясню: как только у меня заканчиваются все деньги, сразу заканчивается шампунь и гель для бритья. Иногда к этому добавляется зубная паста и дезик. Клянусь, так бывает почти всегда! По крайней мере, два компонента из всего списка уж точно заканчиваются  аккурат при наступлении полного банкротства. А тут еще срочно нужно оплатить штук 3-5 внезапно появившихся счетов, без оплаты которых просто хана. Я уверен, что производители этих пузырьков специально заливают в них такое специально рассчитанное количество смеси химических реагентов, что они заканчиваются одновременно. Например, почему не сделать дезик в 2-3 раза больше? Я ж его все рано удержу в руке. Или почему бы не залить гель для бритья в литровую жестяную банку? Я ж его все равно нигде за собой не таскаю… Конечно, я могу без этой химии обходиться, но моё окружение не готово к тому, что я могу. Ни семейные, ни сотрудники. Поэтому приходиться брать микрокредит на гребаные пузырьки. Жуть. Еще меньше шампуня за еще больше денег!

3.    Закон маршрутки: в какой бы угол маршрутного такси (автобуса) ты не забился, тебе все равно наступят на ногу и нагрубят.

4.    Закон опаздывания на работу: на факт 10-минутного опоздания на работу не влияет перевод стрелок часов накануне вечером даже на 30 минут назад. Именно это мне советует начальник, когда я начинаю приводить ему веские аргументы, почему я опаздываю на работу.

5.    Закон гомосексуальности начальников: все начальники (руководители, директора, президенты…) вне зависимости от пола – пидары!

6.    Закон гениальности: свои идеи всегда гениальны! Свои идеи способны выдержать критику только со стороны собственного мозга. Обвинения в банальности не воспринимаются вообще. Сравнение своих и чужих идей говорит о гениальности в пользу своих. В случае, если чужая идея по каким-то непонятным причинам лучше, мозг воспринимает ее как свою собственную.

7.    Закон продуктивности труда: результаты моего труда обратно пропорциональны мнению о них моего начальника. Оплата моего труда прямо пропорциональна пятой части результатов моего труда. Производительность моего труда всегда минимум в 2 раза больше, чем эта же производительность в глазах моего начальника (см. закон гомосексуальности начальников).

8.    Закон офисной пищи: самая полезная пища в офисе та, которая подвернулась под руку. Без нее – голодный путь к гастриту и язве.

9.    Закон сигарет: одна безобидная сигарета прокладывает путь годам никотиновой зависимости. Если ты курил несколько лет, а потом бросил, все равно рано или поздно найдется подходящий момент, когда ты примешь решение, что одна сигаретка не повредит. Это начало новых нескольких лет курения.

10. Закон маст..…ии: здоровые мужчины маст…..уют независимо от того, есть ли у них ж..а или л…..ица. Это закон!

Афтэ ол:

Закон соцсетей. Как твердо бы ты не решил лечь спать в 22.00, ты все равно раньше 23.40 в постели не окажешься (а то, блядь, и позже… гораздо позже).